Amis farceurs bonsoirs!!!!
Je vous propose ce "petit" extrait du livre
211 Idées pour devenir un garçon génial de Tom CUTLER; chapitre: "J'T'AI BIEN EU! Blagues, paris, farces et autre arnaques". Je sais pas si je suis dans la bonne section mais vu comment cet extrait m'a fait rire je pense être au bon endroit
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"Tremblement de terre dans un lit:
Après avoir bu quelques verres avec vos potes, vous êtes allé vous mettre au lit et vous dormez comme un bienheureux quand un ogre géant se met à secouer la planète. Vous vous réveillez avec la nette impression que le ciel vous tombe sur la tête et votre lit s'écrase au sol dans un boucan du diable. Vous vous redressez, hirsute, en poussant un monumental "Keskesséééé !!?", le coeur battant à tout vas; la chambre est calme, la porte fermée, mais votre lit penche dangereusement contre le mur et la couette est violemment rabattue. Rien à l'horizon si ce n'est, dans un coin de la pièce, deux bouteilles de bière qui tournoient bizarrement. Vous commencez à regretter de ne pas avoir récité vos prières tous les soirs quand vous étiez petit et vous jurez de mettre un terme rapide à votre vie de débauche.
En fait, vous avez été victime d'un canular orchestré par vos plus fidèles copains. Cette mauvaise blague est particulièrement appréciée des étudiants ou des bandes de potes qui se retrouvent dans un hôtel miteux pour un week-end épicé. Voici comment vous y prendre pour rendre la pareille à vos tortionnaires:
_1: Premièrement identifier la victime; souvent, cette dernière se désigne elle même sans le savoir. Il vous faut quelqu'un qui ait assez bu pour somnoler mais qui ne risque pas de se réveiller pendant le remue-ménage que vous préparez.
_2: Quand le type file se coucher, laissez lui le temps de s'endormir, puis faufilez-vous dans sa chambre avec quelque complices (au moins quatre gars costauds) en emportant avec vous votre équipement à savoir quatre bouteille de bière vides.
_3: Une fois sur place, il vous faut agir vite et discrètement, genre opération commando. Sans réveiller votre victime, les quatre plus robustes d'entre vous soulèvent le lit tandis que le plus petit et le plus agile glisse prudemment une bouteille de bière debout sous chaque pied de lit. Dès qu'il a terminé, éclipsez-vous discrètement après avoir reposé doucement le lit sur les bouteilles et refermez sans bruit la porte derrière vous.
Maintenant, ce n'est plus qu'une question de temps. A un moment indéterminé de la nuit, quand le pauvre bougre va se retourner ou changer de position, le lit va se trouver projeter 20cm plus bas dans un formidable fracas, envoyant valser les bouteilles de bière aux quatre coins de la chambre. L'effet musical est détonant, un peu comme si on balançait un bureau sur les instruments à percussion d'un orchestre.
Brutalement réveiller en pleine nuit, dans une position plutôt inhabituelle, mais aussitôt conscient que l'heure du Jugement dernier est proche, même le plus intello des théoriciens sera sacrément pressé de comprendre ce qui vient de lui arriver. Surtout ne dites rien."
221 Idées pour devenir un garçon génial; Tom CULTER; édition MARABOUT
Voilà j'espère que ça vous a plu et que vous vous êtes bien amusés
PS: Ce bouquin existe aussi pour les filles
The Bird of the Hermes is my name, eating my wings to make me tame.